Календарь мероприятий

2018
октября
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
12367
10121314
151618192021
2225262728
29311234
11.06

Строительные анекдоты

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!

- А что плитка так криво выложена?

- Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.

 

 


 

"Иногда создается такое впечатление, будто строители-ремонтники даже обои клеят перфоратором..."

 

 


 

Объявление: Сделаем Фигню из материала заказчика.

 

 


 

 

- А чего это у вас трубы такие кривые?

- А это потому что вода такая жёсткая.

 

 


 

Заказчик на объекте принимает работу у генподрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:

- Что за ерунда???

Подрядчик:

- Вот же чертеж! По нему и сделали.

Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):

- Это маяк! МАЯК!

 

 


 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!!!

 

 


 

Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" построить им такой маленький заборчик...

 

 


 

Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, еще вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

"Как скажете...", - подумал Сидоров, лёг в бытовке и заснул.

 

 


 

Для человека с молотком любая проблема кажется гвоздем.

 

 


 

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

- Куда?

- На совещание.

- Вы кто?

- Я ГИП.

- А я ГАП.

- Чё... клоуны штоль?!

 

 


 

Хороший асфальт на дороге не валяется!

 

 


 

Экзамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

 

 


 

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.

Еврея спрашивают:

— Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.

— Так русский ленивый.

— Как это?

— Ему лень лишний раз сходить.

 

 


 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

 


 

Учительница водит экскурсию школьников по стройке и рассказывает про технику безопасности:

— Дети, по стройке нужно всегда ходить в каске, а то если кирпич на голову упадёт — убить может. Один мальчик шёл мимо строящегося дома с непокрытой головой, ему на голову упал кирпич и убил его. А одна девочка была — хорошая девочка — всё правильно сделала, в каске ходила по стройке. Так ей кирпич на голову упал, а она только засмеялась и дальше пошла...

Вовочка перебивает учительницу:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и непрерывно смеется.

 

 


 

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик

пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил

гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился

специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

 

 


 

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

- Ну как?

- Плохо, но работать еще нельзя...

- Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

- Ну как? - спрашивает.

- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

 

 


 

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

 

 


 

Летят два кирпича с крыши:

- Что-то погода плохая.

- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

 

 


 

Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший жук разрушил бы цивилизацию.

 

 


 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:

- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.

- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

 


 

Маляр красит стену дома.

К нему подходит поддавший напарник и спрашивает:

- Серега, ты за кисть крепко держишься?

- Крепко.

- Тогда я лестницу забираю.

 

 


 

Маляр говорит ученику:

- Иди крась окна.

Через час ученик приходит и говорит мастеру:

- Окна покрасил, а рамы тоже красить?

 

 


 

Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены!

- А как называется?

- Двери.

 

 


 

Прораб приходит домой с работы в отвратительном настроении.

Жена спрашивает его:

- Произошла какая-нибудь неприятность?

- Вот именно! Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу!

 

Источник: http://www.tn-pro.ru/

наши партнеры

logopss_mini.jpg

stroysoyuz_mini.jpg

logotip_npp.jpg

souzpetrostroy_standart2017.jpg

luckshin.jpg

 

klub_buhgalterov_1.gif